TOYA 2006-3-5 22:00
笑话连天 天天有 大家接着贴哈～～
16岁女孩怀孕（她父亲的经典回答）
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
女孩只好打了通电话……
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户。”
“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
“但如果不幸流产了……”
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：
“ 没关系，到时你还可以再让她怀孕一次！！
ＰＳ：偶是本版的新斑竹，请大家多多指教 向我咋砖头来 哈哈～～～
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2006-3-5 22:02:53编辑过][/color][/align]
TOYA 2006-3-6 18:55
<CENTER>耳朵与眼镜</CENTER><CENTER>有一个人，在一次车祸中损失了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。他就用这一笔赔偿进金开了一家公司。开公司得招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。凡是注意他没有耳朵的，公司不收。一天，经理面试三位小伙子。
第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？”小伙子回答：“你没有耳朵。”结果他被解雇了
第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。
到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！”经理问他何以看出。小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”</CENTER>
echo 2006-3-18 02:30
toya斑竹去天津实习了，要下周才回来[em05]
pangqin 2006-3-18 19:46
一路顺风
TOYA 2006-3-21 20:34
<P>大家好 好久没来看了 </P><P>接着贴哈：）</P><P>某精神病院听说领导要来医院视察情况。于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲
道：「今天下午，有位很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎他。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。还有一点很重要，就是不准笑！只要谁弄砸了，那个人就没饭吃，记住了吗？」台下病人一起喊道：「记住了！」
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。领导走进了医院后，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。领导看到这情形，忍不住笑了起来。这时候，有个病人从医院里走了出来，打了领导一个耳光，道：「今天不给你吃饭！」</P>
TOYA 2006-3-21 20:35
两位精神病人ａ君ｂ君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。 」
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是ａ君：「不得了了，ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」
「快，快把他送来啊！」
ａ君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？ 」
TOYA 2006-3-21 20:36
有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」
院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」
TOYA 2006-3-21 20:39
儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：嗯！妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
TOYA 2006-3-21 20:40
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
TOYA 2006-4-17 07:29
<FONT size=2>1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨夫人为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）</FONT>
TOYA 2006-4-27 07:37
<P 2em">一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。</P><P 2em">“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”</P><P 2em">“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”</P>
TOYA 2006-4-27 07:39
老外
有一个老外, 学了一口不清不楚的
国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,
想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"
那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然
後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:
"妈 你好!"
TOYA 2006-4-27 07:40
学汉语
外国留学生学汉语, 常常闹出笑话, 令人忍俊不禁。有一个学生
分不清富和贵的区别, 造句曰:"三中全会以后, 农民越来越贵了."一
女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙, 白天做功课, 晚上练习生
子(字)。"又有一男生在英译汉时, 将本意为"张太太和她的先生离婚
了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了, 我很对不
起她"
TOYA 2006-4-27 07:42
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备
了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
TOYA 2006-4-27 07:43
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
TOYA 2006-4-27 07:44
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
TOYA 2006-4-27 07:44
吵驾
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
TOYA 2006-4-27 07:47
一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子
没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他
干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸
很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！
TOYA 2006-4-27 07:48
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便
即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」
TOYA 2006-4-27 07:52
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
TOYA 2006-4-27 07:52
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我
同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便
把毛虫一口吃掉。
wanghh126 2006-5-1 07:35
<P>呵呵，欢迎我们的新版主。。。</P>
TOYA 2006-6-9 06:57
作弊 <P> 某日考试。</P><P> 小辉：“你考得如何？”</P><P> 小战：“我交白卷，你呢？”</P><P> 小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”</P>
TOYA 2006-6-9 06:58
病理学 <P> 上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。</P>
TOYA 2006-6-9 06:59
名次会说话 <P> 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”</P><P> 妙问妙答</P><P> 甲：“何谓‘三生不幸？’”</P><P> 乙：“生理，生统，生化都当了！”</P><P> 甲：“请问师承何派？”</P><P> 乙：“在下乃五当派，每考必当五科</P>
TOYA 2006-6-9 07:00
<P>谁赚最多 </P><P> 经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”</P><P> 某生抢先回答：“ 卖当劳！”<FORM method=post> </FORM></P>
TOYA 2006-6-9 07:02
一晚，我和兄弟寝室下棋，上铺的兄弟又开始睡梦大叫。我俩一笑：都习惯了。这时喊叫改成四川话梦话，我俩又是一笑，这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那？我和兄弟吓得噌就站了起来，然后上铺兄弟重新躺下
TOYA 2006-6-9 07:03
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大。有一次晚上突然没打鼾，我狂喜。然后到凌晨2点多，只听轰隆一声，整个寝室的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病。”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦……”了一声，然后破口大骂是谁干的，众人一起晕倒
TOYA 2006-6-9 07:04
<P 2em">两位女生下晚自习后走在回家的路上。
</P><P> 女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”
</P><P> 女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”
</P><P> 女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”
</P><P> 女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”</P>
TOYA 2006-6-9 07:04
<P 2em">初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。
</P><P> 全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 </P>
TOYA 2006-6-9 07:05
<P 2em">不久前语文课上教了怎样写信，于是班里有不少学生开始往外写信，也接到不少来信。周五课间，我到楼下取数学试卷。传达室老刘远远地叫住我：“张老师，您教的是四(2)班吗？”我说是，老刘说有我们班学生一封信。
</P><P> 我便匆匆过去拿，进了传达室，发现同事老闫正坐在那儿端详一个信封，连我到了跟前都没发现。我喊了他一声，他才抬起头，满脸惶惑地问：“这种信……怎么会寄到咱们这儿，是不是寄错了？”我一愣，仔细看过去，只见信封上扭扭歪歪地写着“美国兵收”。
</P><P> 我不禁大笑，忙向老闫解释：“写信的孩子马虎，把我们班姜国兵的‘姜’字写成了‘美’……”
</P>
TOYA 2006-6-9 07:05
<P 2em">孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
</P><P> “老师为啥奖你？”
</P><P> “因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
</P><P> “可是鸵鸟只有两条腿啊！”
</P><P> “是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。” </P>
TOYA 2006-6-9 07:06
<P 2em">学生：“老师你为什么是光头？”
</P><P> 老师：“这叫聪明绝顶！”
</P><P> 学生：“那有的人剃了头就变得聪明绝顶了？是吗？”
</P><P> 老师：“那叫自作聪明！”
</P><P> 学生：“……？” </P>
TOYA 2006-6-9 07:06
<P 2em">小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”
</P><P> 妈妈：“何以见得，进步这么快？”
</P><P> 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”
</P><P> 妈妈：“现在老师怎么说？”
</P><P> 小明：“放狗屁！” </P>
TOYA 2006-6-9 07:07
<P 2em">有一位教授在给学生上课时喜欢讲笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。
</P><P> 第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的*女正在罢工，*女行情看涨……”
</P><P> 他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声吼道：“等一等！下一班往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
</P>
TOYA 2006-6-9 07:07
<P 2em">大学公共法律课考试，一学生什么也答不出来，于是找考官也就是任课老教授谈判：“你出的题目我一个也答不了，那我现在给你出题目，你能圆满回答，这门课我就算0分，你答不了就得给我100分。”教授想了想答应了。
</P><P> 学生问：“什么事情合法但不合理？什么事情合理但不合法？什么事情既不合理也不合法？”教授想了想，不知答案，于是当场在学生的试卷上打了100分。然后说，现在你可以告诉我答案了吧。
</P><P> 学生不慌不忙地说：“你今年60多岁了，却娶了个20岁的姑娘为妻，这是合法但不合理的。”教授翻了翻白眼。
</P><P> 学生继续：“你满足不了你年轻的妻子，所以她会找一个年轻的情人，这是合理但不合法的。”教授汗ing
</P><P> 学生：“你刚才你给妻子的情人打了100分，这是既不合理也不合法的……” </P>
TOYA 2006-6-9 07:09
一个病人第一次去看医生。
"关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？"医生问。
"只问过拐角上药房的老板，"病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点："那个傻瓜给你出了什么馊主意了？"
"他让我来找你。"
TOYA 2006-7-4 17:29
<P 2em">有一次实习课上，舍莱恩给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”</P><P 2em">说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问同学们：“谁来试一遍？”</P><P 2em">一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。</P><P 2em">舍莱恩摇摇头对他说：</P><P 2em">“同学，你的确不是洁癖，这很好，但是，你同样也没有观察力，你并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”</P>
TOYA 2006-7-4 17:29
<P 2em">不久前语文课上教了怎样写信，于是班里有不少学生开始往外写信，也接到不少来信。周五课间，我到楼下取数学试卷。传达室老刘远远地叫住我：“张老师，您教的是四(2)班吗？”我说是，老刘说有我们班学生一封信。
</P><P> 我便匆匆过去拿，进了传达室，发现同事老闫正坐在那儿端详一个信封，连我到了跟前都没发现。我喊了他一声，他才抬起头，满脸惶惑地问：“这种信……怎么会寄到咱们这儿，是不是寄错了？”我一愣，仔细看过去，只见信封上扭扭歪歪地写着“美国兵收”。
</P><P> 我不禁大笑，忙向老闫解释：“写信的孩子马虎，把我们班姜国兵的‘姜’字写成了‘美’……”
</P>
TOYA 2006-7-4 17:30
<P 2em">某处逮住了一个外星人。 </P><P 2em">北京科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” </P><P 2em">上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”</P><P 2em">广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。” </P>
TOYA 2006-7-4 17:30
<P 2em">某君好旷课，每次都谎称身体某部位痛。某教师任教该班一年，收集了他的所有假条。细细一读，发觉他全身已痛遍了。</P><P 2em">一日此君又托人交上假条，称头痛难忍。教师皱眉道：“看来，他开始痛第二遍了。” </P>
TOYA 2006-7-4 17:30
<P 2em">博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
</P><P> 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”
</P><P> 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
</P>
TOYA 2006-7-4 17:31
<P 2em">作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
</P>
TOYA 2006-7-4 17:32
<P 2em">有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：“阳明大学你好，请输入学号及按#号，退学按5、休学按6、复学按7”。</P><P 2em">这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答“退学成功”。</P><P 2em">这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了“7”，只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”</P>
TOYA 2006-7-4 17:33
<P 2em">某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”
</P><P> 女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”
</P><P> 小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”</P>
TOYA 2006-7-4 17:33
<P 2em">教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
</P><P> 他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”
</P><P> “大腿！”学生异口同声地大声答道。
</P>
TOYA 2006-7-4 17:34
<P 2em">宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”</P>
TOYA 2006-7-4 17:35
<P 2em">一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。” </P>
TOYA 2006-7-4 17:37
<P 2em">生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔扫了一眼台下，发现多数学生竟在打瞌睡，于是为此恼火，喝道：你们要看我呀！不看我，怎么知道非洲野猪长的是什么样子？？</P>