TOYA 2006-7-4 17:39
<P 2em">历史老师布置课堂作业：
</P><P> 写出我国宋朝两位抗金将领。
</P><P> 一位同学将 宋泽，岳飞 写为 宋世杰 丘飞
</P><P> 老师的评语是：还我河山！！！</P>
TOYA 2006-7-4 17:40
<P 2em">课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
</P><P> 她说：“如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子………下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
</P><P> 一个学生站起来大声回答:“山本五十六。” </P>
TOYA 2006-7-4 17:41
<P 2em">宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
</P><P> 另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。 </P>
TOYA 2006-7-4 17:41
<P 2em">数学老师上课，在黑板上解题，忽然让一个学生回答：“你说，这一步经不经典？”
</P><P> 此生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”
</P><P> 老师大喜：“说得好，坐下。”
</P>
TOYA 2006-7-4 17:41
<P 2em">一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
</P><P> 突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
</P><P> 终于，有一位gg 位悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
</P><P> 接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
</P><P> 就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
</P><P> 这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
</P><P> 接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚” 的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
</P><P> 许久，反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……
</P><P> 哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
</P><P> 大汗……
</P><P> 想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场 </P>
TOYA 2006-7-4 17:42
<P 2em">在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人怎么样。”
</P><P> 小焦问到：“老师，那如果有人强奸我怎么办？”
</P><P> 老师：“＠＃￥(￥＃＠。。。。。。” </P>
TOYA 2006-7-4 17:43
<P 2em">周五化学课，老师布置作业。
</P><P> “练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”
</P><P> 忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”
</P><P> 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
</P><P> 下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。” </P>
TOYA 2006-7-4 17:43
<P 2em">历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？”
</P><P> 一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！” </P>
TOYA 2006-7-4 17:44
<P 2em">一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
</P><P> 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
</P><P> “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”</P>
TOYA 2006-7-4 17:44
<P 2em">当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
</P><P> 有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！” </P>
TOYA 2006-7-4 17:44
<P 2em">哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。
</P><P> 哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。
</P><P> 没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。
</P><P> 那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。” </P>
TOYA 2006-8-5 10:22
今天接着说笑话连天~~
TOYA 2006-8-5 10:23
<P 2em">在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”
</P><P> “什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！”
</P><P> “请别担心，要知道，我是保育院的女教师。” </P>
TOYA 2006-8-5 10:23
<P 2em">由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：
</P><P> “您好，我找王先生？”“你是哪里？”对方问。
</P><P> “我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？”
</P><P> “我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。
</P><P> “嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。
</P>
TOYA 2006-8-5 10:23
<P 2em">某商店售货员对一个正在抽的顾客说：“先生请注意，我们这里禁止抽烟。”
</P><P> 顾客回答到：“这可是在你们这里买的香烟。”
</P><P> 售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！” </P>
TOYA 2006-8-5 10:24
<P 2em">我：“鸡蛋多少钱一斤？”
</P><P> 卖鸡蛋的：“三块。”
</P><P> 我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
</P><P> 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
</P><P> 我：“是啊，没结婚，怎么了？”
</P><P> 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
</P><P> 我：“有啊，你问这干吗？”
</P><P> 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
</P><P> 我：“对啊！”
</P><P> 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
</P><P> 我：“……”
</P><P> 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
</P><P> 我：“……”
</P><P> 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
</P><P> 我：“一点儿不贵！给我来十斤！”</P>
TOYA 2006-8-5 10:24
<P 2em">鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
</P><P> 联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
</P>
TOYA 2006-8-5 10:25
<P 2em">有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。。
</P><P> 没想到他下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊：
</P><P> 「喂。。。。不要跑。。。。把我的扫把还来～！」</P>
TOYA 2006-8-5 10:25
<P 2em">我家狗狗特别喜欢玩网球，每次我出去遛它都带两个，轮着扔出去让它捡回来，狗狗对这个游戏乐此不疲。
</P><P> 昨天，我到小公园里遛狗，刚巧遇到一个熟人，就让狗狗自己去玩了。
</P><P> 过了一会儿，突然感到有东西在碰我的脚，我低头一看，狗狗正在把一个网球往我脚边放，要让我跟它玩。我疑惑地问：“这球是从哪捡回来的呀？”
</P><P> 狗狗当然回答不了，这时一个瘦瘦的女人冲到我面前，怒气冲冲地说：“这只白狗是你们家的吧，我在那边打网球，一下没接到，它叼起球就跑……”
</P><P> 我正想道歉，她看到我手里的两个球，马上说：“我说我们家的球怎么打一次少几个呢！原来都是被你们家狗给叼走了呀！这样吧，把球还给我，这次我就不和你们计较了！”
</P><P> 看看手里和脚下的球，这下三张嘴都说不清楚了。</P>
TOYA 2006-8-5 10:25
<P 2em">两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。
</P><P> 其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
</P><P> “都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
</P><P> “她吗？这不可能！”
</P><P> “我说你。”</P>
TOYA 2006-8-5 10:26
<P 2em">我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
</P><P> 上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
</P><P> 周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……” </P>
TOYA 2006-8-5 10:28
<P>有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 <FONT style="FONT-SIZE: 0px; COLOR: #f8f9fc">三维|cad|3d|catia|pro/e|ug|inventor|solidedge|solidworks|caxa8j0r$oF2w8u0[_
X#T</FONT>
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” <FONT style="FONT-SIZE: 0px; COLOR: #f8f9fc">三</FONT></P>
TOYA 2006-8-5 10:29
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 <FONT style="FONT-SIZE: 0px; COLOR: #f8f9fc">三维网技术论坛L&B |S#x8B1N r&~?</FONT>
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
TOYA 2006-8-5 10:30
<P 2em">某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
</P><P> “先生，您的电报。”
</P><P> “你从门下面塞进来好了。”
</P><P> “不行，先生。”
</P><P> “为什么不行？”某人不耐烦地问。
</P><P> “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。” </P>
TOYA 2006-8-5 10:31
<P 2em">五一期间，小杨报了个旅游团，去了趟华东五省。昨天晚上刚回来，喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候，小杨站在队伍最前面，电梯门一开，他第一个闯进去，站在门边，用手摁住开门键，冲外面喊：“快点，跟上，跟上！”小吕开玩笑说：“行啊，出去了一趟，回来思想觉悟提高了，知道维持秩序了。”
</P><P> 快进包间的时候，走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷：“快点，跟上，跟上！”联想到刚才的言行，大家觉得小杨肯定是出了什么状况，就问他是不是在旅游过程中受了什么刺激。
</P><P> 小杨回答：“是受了点刺激，你们想想，华东五省七日游啊，那肯定是时间紧、任务重，一路走马观花，蜻蜓点水，我是什么景色也没记住，就对导游的一句刻骨铭心：‘快点，跟上，跟上！’到最后，我也不游了，尽帮导游维持秩序了。”
</P><P> 在包间坐好，觉得环境还不错，就是上菜太慢，于是小杨把服务员叫来：“我说，你们上菜也太慢了，能不能快点！”他话音刚落，我们大家不约而同地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！”
</P>
smilelizi 2006-8-11 21:24
深有体会！跟上，跟上！[em01]
TOYA 2006-8-19 12:12
<P>哈哈 跟上 跟上 今天又来新的了</P><P>自由选择
某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝
听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学
为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩
最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。
</P>
TOYA 2006-8-19 12:13
类推法
吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已
有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子
对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠?妹妹曰:
“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。
TOYA 2006-8-19 12:13
步步深入
吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带
回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽
之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持
怀疑主义的态度是错误的。”于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一
块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主
义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这
具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生
的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，
直到他吃饱了为止。
TOYA 2006-8-19 12:13
真理本身
我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次
我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过
去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可
好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师
贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大
家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天
你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时
烟消云散矣。
TOYA 2006-8-19 12:14
秃秃秃
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，
三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。
一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事
的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，
指著坐在中间的「灯泡」说：「『一点五十八分』的英文
该怎麽说？」
这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答
：「秃！秃！秃！(Two to two)」
TOYA 2006-8-19 12:14
老外
有一个老外, 学了一口不清不楚的
国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,
想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"
那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然
後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:
"妈 你好!"
TOYA 2006-8-19 12:15
<P>损害
有个男生从宿舍走出来 ，站在门口吸烟 。同学路过门口，
问他：「怎麽回事 ，室友不准你在房里吸烟 ?男同学回答 ：「
那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑 。」 </P>
TOYA 2006-8-19 12:18
不少分寸
甲向乙借钱若干，讲明利息二分，限期还清。谁知甲借去后避而不见，乙屡次索还不
得，便写信责问。于是，甲便先还若干元，过了几个月还若干元，一年后才慢慢还清本钱，
至于利息就一毛不拔了。还说：“所借本钱我分文不欠，沾便宜的不过是利息罢了。”
乙怀恨在心，便向甲借用一件宁绸袍子，借去后也避而不见。过了几个月，才归还一尺
宁绸，还写信道：“所借衣袍，先还一个袖子。”又过了几个月，再归还三尺，说：“今天
再还一个衣襟。”过了两年，才慢慢将一件长袍的表、里布料还清。乙告诉甲说：“所借衣
袍，不少分寸，沾便宜的不过是裁缝的工钱罢了。”
TOYA 2006-8-19 12:19
手脚合约
手对脚说：“我们要么管取物，要么管行动，都有苦差役做，可是平生一点没有享受。
唯独嘴巴整天无所事事，只会吹牛皮，说空话，有时还要招来耻辱和战争，成为大家的灾难，
可是它反而能吃上丰盛的饭菜，这是多么不公平啊！今后我们约定：凡是嘴巴需要的，
我们都不为它服务。手不取物，脚不行走，以此来难难它！”
当天，嘴巴要吃，手不动，嘴巴要到别处吃，脚也停止不走。嘴巴无可奈何，只能仰天
长叹。
手和脚暗暗欢喜，说：“从今以后，它一定要卑躬屈膝来哀求我们了。”
谁知嘴巴一点也不哀求，而肚子饿极了，接着手、脚也瘫痪了，以致不能动弹。这时，
手和脚方才后悔了。
TOYA 2006-8-19 12:20
狗遇阔老
狗最擅长于讨好主人，又很欺贫爱富，见到衣衫褴褛的人，一定要大肆叫咬不已。
一天，它跑到郊外，碰到一只金钱豹，想：“这东西金钱覆体，定是富家公子，我要好
好巴结它。”便立即跑上前去，作出种种摇尾乞怜的姿态。哪知金钱豹猛地扑上来，张开大
嘴要吃狗，狗大惊失色，转身飞逃而脱险，可是已吓得魂不附体了。
恰巧碰到一头牛，牛笑道：“你不通人情世故啊！难道没听说近来世上的人，愈是有钱
愈要吃人吗？”
TOYA 2006-8-19 12:20
松樟之辩
松木对樟木说：“我出产的松香，味道香，你出产的樟脑，味道辣。你远远不及我啊。”
樟木说：“你只能被人们劈解作板片，铺成地板，供人践踏。我却被雕为神像，受人跪
拜，你怎么及得上我？”
松木说：“我虽然受人践踏，却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜，不过常被明
白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟，为女人填脚呢！”
TOYA 2006-8-19 12:21
财神断案
一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。
铜钱说：“我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是陈设在厅堂院落，供人观赏。
可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是
讥讽我是铜臭。我有功于人，反受此坏名声，很是不平，请您作出公正的裁决！”
铜鼎说：“大禹浇铸九鼎，成为皇帝传国之宝，我怎么不尊贵？”
财神感叹道：“这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎，还是皇帝，可古人却不能不
用铜钱。现在风气不像古时淳朴，往往有大功于人世的，反而遭骂，而有好名声的，都不过
是粉饰太平，白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此，我又有什么办法呢？”
TOYA 2006-8-19 12:22
议论蛆虫
一天，阎王无事，率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动，便命令判官速记，
说：“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。
他们又向前走了一段，见到棺材里尸体上的蛆虫，阎王又命令判官速记，说：“这些东
西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道：“它们同是蛆虫，为啥赏罚如此不同？”阎王
答道：“粪坑的蛆虫，人们嫌弃大粪而它们独独取吃，称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专
吃人的脂膏血肉，让它们做人，倘使又做了官，阳间百姓岂非要遭受大害吗？”
判官恍然叹息道：“怪不得近来阳间百姓受苦，原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间
去了。”
TOYA 2006-8-19 12:22
棺材利息
有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为
利息，好吗？”
TOYA 2006-8-19 12:22
误写名字
有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。
过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，
不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉
人见到朋友说：
“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”
朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。
就是这个‘戟’字。”
吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。
吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，
不是这个棘吗？”
TOYA 2006-8-19 12:23
<P>庸医受匾
某庸医手段低下，不知断送了多少生命。
一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以
来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的
庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。
有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”
店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起
来，所以送匾表示感谢啊！”
</P>
TOYA 2006-8-19 12:23
乌龟与蟹
乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。
一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它
的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西，
一点也吃它不着。”
TOYA 2006-8-19 12:24
凤凰发怒
乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”
凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召
见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”
孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。”
凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”
孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”
凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”
TOYA 2006-8-19 12:24
猪的别号
一天，猴、狗、猪、马商量为自己选取别号，苦于没有学问，一点也想不出。于是便约
定各自进城，遇见字，就取为别号。
狗首先飞奔入城，见一神庙匾额有“化及冥顽”（冥顽不灵的人受到感化变为好人）四
字，狗说：“这就是我的别名。”
马进城，低头一看，见一块石碑写着“根深蒂固”四字，就说：“我就拿这个作为自己
的名字。”
过了一会，猴跳跃而至，抬头望着“无偏无党”（公正无私之意）匾额，便说：“我就
命名‘无偏无党’好了。”
等了半天，猪才慢吞吞地来到，找遍所有的地方也不见字，狗、马、猴都嘲笑它。猪说：
“你们都选定了名字吗？”
大家便将名字告诉它。
猪笑道：“从来取别号只有两字或三字，怎么会有四个字？”大家给问住了，猪说：“
没关系。你们只要各自摘送一个字给我，那么大家都是三个字了。”
三个畜牲非常高兴，便商量说：“我们只能摘最末一个字给它。”于是，狗摘“顽’
字，马摘“固”字，猴摘“党”字，猪的别号就成了“顽固党”。（暗指清朝末年以慈禧太
后为首的顽劣的封建统治集团。）
TOYA 2006-8-19 12:26
<P 2em">女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
</P><P> 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
</P><P> 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
</P><P> 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
</P>
TOYA 2006-8-19 12:27
<P 2em">一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。 </P><P 2em">有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？” </P><P 2em">“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。” </P>
TOYA 2006-8-19 12:27
<P 2em">阿眯：你爱我吗？ </P><P 2em">大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！ </P><!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment-->
TOYA 2006-8-19 12:28
<P 2em">有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”
</P>
TOYA 2006-8-19 12:29
<P 2em">一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” </P><P 2em">过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” </P><P 2em">“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。” </P>