那些翩然飞逝的。。。。。
那些翩然飞逝的
A：蝶蜕
我想，在那个年代，我并不能想象自己会在以后的某个夏日黄昏安静的坐在电脑前一丝一缕的怀念曾经的日子。
曾经的日子。我们纯真，世界也很透明。
曾经。
一切都是好的。
-------一点说明
我该怎么说呢？我该怎么说？我坐在这里，面容安静，没有疲惫的神色。你看不出我的年龄，因为，我在漫天遍野的怀念我的十七岁。
是的。怀念我的十七岁。
十七岁，天空是透明的。
十七岁，黑暗是唯美的。
十七岁，梦想是狂妄的。
十七岁，心思是纤细的。
十七岁，我还在读高三。那时的生活是沉重而丰盛的。升学的压力常常让我窒息。记得彼时，我常常在夜半惊醒，而后一个人坐在楼廊里无声哭泣。好在周围是一群肝胆相照的朋友，在一起的每日都会笑得人仰马翻。这，也便成了日后我所能回忆起的高中生涯里的唯一片段。
因为纯真，所以才经久不忘。
高三的班级在一栋楼的最底层。用校长的话说是为了节省高三生的时间。事实上也的确如此。只是校长没有想到，我们可以在此看到十七岁的生命里最美的风景。所以在此谢谢他。
楼前的广场很空旷，中央立着高高的旗杆，金属质地，很漂亮。每个有风的清晨和黄昏，五星红旗便会随风优雅的飘扬。这个时候，我们会成群的趴在宽宽的走廊上透过美丽的玻璃望天。蓝的透明的天成了我们高三生活的最大拯救。那一刻，我们忘记了所有的撕杀和梦想。只有单纯的仰望。
这一细小的满足在以后的日子里，却从不再出现。
而我丝毫不知道我丢失了什么又得到了什么。
读高中时的学校有一个不小的操场。高三的每个晚自修之后，我都会去向空旷的操场跑步。心脏在左，可是我喜欢逆向奔跑。
我同我周围的人擦肩跑过，他们用疑惑的眼神看我。黑暗中的路灯下，我感觉到他们疑惑的眼神。我的逆行奔跑让我在他们眼中变的不可思议。
我一直都知道自己是个古怪的小孩。而我同样知道，我对自己坚持的执拗从那时起就已无法改变。
我在黑暗中不停的奔跑奔跑，满脸忧伤的不停奔跑。没有人看到我奔跑时的背影是多么无助和悲凉。那是对现实的无力更改以及对消失时间的无力回天。我只能也只能用奔跑的姿态来消极对抗。
十七岁的时候有很多的朋友。每个人的梦想都是狂妄得无法无天。
因为青春年少。
因为年少轻狂。
我们总是有幻想不尽的精力。每个人在讲起自己的梦想时都是那么的虔诚。像一种信仰。好似事情早已张显，只等时间过去，我们便垂手可得。
十七岁，那确实是一段无法无天的年龄。
神经纤细。
神经纤细的女孩子总是会有诸多的故事和眼泪。故事是用来装点生活的。而眼泪，则是用来宣泄的，与懦弱丝毫无关。
因为那些数不完的故事，高三的日子才显得更加值得记忆，而十七岁也更加的灿烂无比。毕竟，生活要有颜色才会多姿多彩。这个道理我们谁都明白。
沉重与带泪的欢笑。窒息与永不放弃的希望。
就是这样，我们一步步走来，一步步走过我们的十七岁。
而后，一瞬间，很多年过去了。十七岁真的真的不再出现了。我才知道，我的十七岁它已经把我遗忘在了记忆的山冈。留我一个人站在时间的荒野欢喜悲伤。
这之后，我有了晚上做梦的习惯。很多个夜晚，我听见火车轰隆隆的声响义无返顾的驶过我残存的青春。梦里，我眼睁睁盯着无尽的黑暗无力回天。这是种大过天的绝望。我无力逃脱。
十七岁，我腰身纤细，头发短短碎碎。皮肤白得近乎透明。眼神透着无辜的冷漠。用消极的方式与生活抵抗。
多年后的现在，我同样单薄。头发长长，纠结着别人给的伤。皮肤变得粗糙。眼神更加冷漠。笑容无辜。用聪明的头脑继续自己的坚持。
终于我知道，我在多年的一晃间，完成了自己的初次蝶蜕。
B： 尘殇
爱情是最不可理喻的情感，有时比死还坚强。
-------加里路
爱情。
又是爱情。可是你不得不承认：20岁，确实是一段适合生长爱情的年龄。
20岁，我不想再说它有多美了，20岁的年龄是如何美了。这不是我要说的东西，也是我不屑说的东西。20岁的美丽，每个人们各有体味，无用我在此废话。
我想和你说老狼你知道了吗。
月初的时候，我写了有关西安夏天的文字。我写，不是用来热爱这里的夏天，是它热得太厉害了几乎要了我的命。我写，是为了诅咒它。对，就是诅咒。我要超脱这极恶的困境。
你不知道，我并没有超脱。初始我对这里夏天的诅咒竟成就了最后我仍需在此停留的原由。所以，这个炎炎夏天，我在西安。还好，苟延残喘的呼吸尚存。
租的房子在二楼，宽敞明亮透风。有一个窄窄的楼廊，每个清晨和夜晚我都和小至趴在上面看晨曦和夜空。有凉凉的风。视野所及之处，满是漂亮的风景。那一刻，你可以感受到幸福的存在。可以对很快出来的大太阳忽略不计。
这里的每个夜晚，天空里的星星都多的出奇。它们挂在一块黑色的布上，闪闪烁烁。似乎你站在山头就可以把它伸手可摘。
曾经，我住F市。我清晰的记得，那里夜空里的星星数目至多不过六颗。很难看到满天繁星的景色。
然后，我们听老狼的歌。安静的夜，寂静的夜，。。。。。。。。。。。
