口误2005版
口误2005版
有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：
烧饼是甜的还是有糖的
老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。
某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了好多。”
有一次我的同学在吃桔子，当时我也想吃，我就过去问她：“烫吗？”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声，刚要笑，我赶紧自我纠正，于是又补问一句：“辣吗？”
和gg逛市场,我说:这里这么多卖*(银)的!!!
人都看我,gg赶紧把我拉走了.
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
同学的高中同学（ 一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱，不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“某某已经…不在了”
高中，主任午间讲话经典内容
u 晚上天很黑，所以路很滑。
u 不要乱扔随便的垃圾。
u 下礼拜罚扫一个月。
u 有些同学扫完雪就走了，还得让别人替他料理后事。
u 信息中心，艺术中心，信息艺术中心。
u 同学们都拿锹把小树铲了吧（有前文，意思是让同学拿锹把小树旁的雪铲走）
u 同学们拿好笤帚和扫帚￥#
u 不要碰大厅里的花花草草，你知道你就碰它千分之一秒甚至万分之一秒它就死了！
u 某次“十大歌手“前：同学们，今天是星期五的晚上……
u 同学们，再过五分钟今天的早自习马上就要下去了
u 有的同学干活，瞻前不顾后！（总结扫除时）
u 你们5:50起床,6:10早*,只有10分钟整理内务!"
u 把行李丢了一地
u 黄继光抱起炸药包就去堵枪眼......
u 有的同学啊，非常的不注意自己的形象，比如，竟然不把裤子揶到裤腰带里。？！
u 所有一楼 二楼 三楼的 高一 高二 高三的全体男同学 女同学.......
u 不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上！！
有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样?
一室友说:我喜欢只穿内裤睡觉!另一室友说:我不喜欢穿内裤睡觉!
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。
美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人
初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的
高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~
和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!
高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
一次急了,本来想说真相大白,结果说成"大象真白",被笑S了
楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……
