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绝对经典的笑话，看后回帖了我继续发

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1^# 大中小发表于 2004-5-6 23:49 只看该作者

绝对经典的笑话，看后回帖了我继续发

1)小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:\"把你们经理给俺找来.\"
　　服务员说:\"对不起,经理不在.\"
　　小孩拍出500元钱说:\"把你们经理给俺找来.\"
　　服务员立刻找来了经理.
　　\"给俺找个小姐.\"小孩说.
　　\"我们是五星级宾馆,没有什么小姐.\"经理说.
　　小孩拍出5000元钱说:\"给俺找个小姐.\"
　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　\"给俺找个带病的.\"小孩说.
　　\"我们是五星级宾馆,没有带病的.\"
　　小孩拍出5000元钱说:\"给俺找个带病的.\"
　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　第二天小孩找来经理问道:\"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?\"
　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:\"没,没,没.\"
　　小孩拍出5000元钱说:\"说,俺是不是肯定带病了?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~经理收起钱激动的说.
　　\"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
　　\"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
　　\"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
　　\"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
　　小孩一拍桌子骂道:\"CNM.让你压死俺养的小青蛙!\"~
2)某男50岁娶妻，妻年轻美貌。婚后次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，“骗子，婚前他说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢！” 3)京九铁路通车，
　　沿线农民跑去观看，
　　心想这高速铁路能有多快？
　　正巧飞速过来一辆火车，
　　车上卫生间中有一女子正值例假，
　　将换完的月经纸随手扔出了车窗外。
　　谁想正好打到那农民的脸上，
　　农民拿下来一看，
　　吓的对旁边的人说，
　　靠~！
　　这京九铁路线上的火车就是快，
　　扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。 4)一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
　　　　
　　　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
　　　　
　　　　农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
　　　　
　　　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
　　　　
　　　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
　　　　
　　　　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
　　
5)一对合法的夫妻正在睡觉,忽然女的大叫:我丈夫回来了.男的从梦中惊醒,二话没说,跳窗户就跑了. 6)一个水手,下了船之后直奔当地的红灯区,进门就要小姐,想要解决自己六个多月的问题.
　　老板说:一楼打炮,二楼看表演,你要哪个?
　　水手说:我要打炮!
　　老板问:和人打还是和动物打?
　　水手说:人怎么打,动物怎么打?
　　老板说:和人打1000元,和动物打我给你100元
　　水手一想,今天还没有发工资,就说:“好,那我就和动物打吧“
　　老板把他领到一间房子里,里面有一只兔子.等老板出去以后,水手冲上前去,极其残酷地X了那只兔子.
　　第二天,发工资了,一群水手又来到了这家夜总会,老板问:打炮还是看表演?
　　大家一商量,时间还早,先看看表演吧.
　　于是上到二楼,一群人趴在地上透过天窗看下面一对男女交配.
　　水手看得热血沸腾,说“真爽啊,能看到真人表演“
　　旁边一个人轻蔑地瞅了他一眼说:“这有什么好看的,昨天有个人和兔子交配,那才好看呢!“
7)一个男人正和一个女人吵架,男的最后气急败坏,说:“你们女人上下共有两张嘴,我不够你吵.“女人说:“你们男人不单上面有一张嘴,下面还有一个话筒和两个音箱,我才不够你们吵呢.“ 8)疯牛症的由来
　　
　　一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
　　牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”
　　女记者：“有什么关系？”
　　牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
　　
9)一个猎人去森林里打猎　遇到一只母猩猩　当即拔箭射去　可惜没射中　箭已经没了　结果他被母猩猩一把抓住　母猩猩问　你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿　猎人没办法　只好和它嘿嘿嘿　猎人不甘其辱　第二天带上三枝箭去抓那只母猩猩　见到它后二话不说　连射三箭　一箭都没射中　结果又被母猩猩抓住　母猩猩问你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿　猎人没办法　只好又和它嘿嘿嘿　猎人越想越气　第三天带了九枝箭前去寻仇　见到猩猩后不由分说　连发九箭　还是没有射中　母猩猩气急败坏的抓住他　问　你是来打猎的还是来嘿嘿嘿的 10)有个小朋友上一年级，一天老师上课教他们造句，用党，社会，国家，人民造句。这个小朋友不会，老师就开导他说“党就好比是你爷爷，国家好比是你爸爸，社会好比就是你妈妈，那么人民好比就是你，会了吧？”小朋友还是不会，老师就叫他回家想想。回家以后他老想不到就准备去问爷爷，结果看见爷爷在睡觉，叫想跑去问爸爸。
　　跑到屋里一看，他爸和他妈在做爱，他妈正在他爸身下呻吟。小朋友就跑过去问他爸怎么造句。可把他爸气坏了，就给了他一巴掌，把他给打哭了。
　　第2天到学校老师问他造句造好了吗？小朋友就哽咽着说：“没有，不过我写了一首诗。”老师就让他念来听听。小朋友就说了“
　　国家在沉睡
　　党在搞社会
　　社会在呻吟
　　人民在留泪”
　　老师在课上好好的表扬了这个小朋友。 11)夫出差归家，见妻子和一男人在床上干的正欢。
　　丈夫问：“小子，你在干什么？”
　　男人答：“我在给她量体温！”
　　丈夫：“哦！你丫要是拔出来没刻度，我整死你！”
12)一日，盛暑午后，阳光刺眼，
　　
　　一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。
　　
　　小王一见，脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。 13)外国领导人来我国视察，陪同的领导在走路的时候不小心绊了一下，不自觉叫“我操！”外国领导问是什么意思，中方领导敷衍说是“欢迎”的意思，不一会，中方领导又绊了一下，又叫道“哎呀我操！”，外国领导又问是什么意思，又敷衍说是“热烈欢迎”的意思。不久中方领导去外国视察，下飞机，发现飞机两旁整齐的站满了小朋友，手举鲜花大声齐喊“我操！我操！哎呀我操！” 14)知不知道部队里哪种兵最可怜？”
　　“不知道。”
　　“当然是炮兵连的炊事员了。”
　　“为什么？”
　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
　　
15)
　　修道院新来了一个修女，第二天老修女问：“神父传你福音了吗？” 小修女羞涩地说：“恩，他用自己开启天堂的钥匙带我进入了极乐世界。”老修女破口大骂：“这个混蛋，他骗我说那是上帝的号角，让我吹了40年！” 16)
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？”
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。” 17)
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
ffice