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谁赚最多
经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“ 卖当劳！”
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两位女生下晚自习后走在回家的路上。
女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”
女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”
女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”
女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。
全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
不久前语文课上教了怎样写信，于是班里有不少学生开始往外写信，也接到不少来信。周五课间，我到楼下取数学试卷。传达室老刘远远地叫住我：“张老师，您教的是四(2)班吗？”我说是，老刘说有我们班学生一封信。
我便匆匆过去拿，进了传达室，发现同事老闫正坐在那儿端详一个信封，连我到了跟前都没发现。我喊了他一声，他才抬起头，满脸惶惑地问：“这种信……怎么会寄到咱们这儿，是不是寄错了？”我一愣，仔细看过去，只见信封上扭扭歪歪地写着“美国兵收”。
我不禁大笑，忙向老闫解释：“写信的孩子马虎，把我们班姜国兵的‘姜’字写成了‘美’……”
孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
“老师为啥奖你？”
“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
学生：“老师你为什么是光头？”
老师：“这叫聪明绝顶！”
学生：“那有的人剃了头就变得聪明绝顶了？是吗？”
老师：“那叫自作聪明！”
学生：“……？”
小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”
妈妈：“何以见得，进步这么快？”
小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”
妈妈：“现在老师怎么说？”
小明：“放狗屁！”
有一位教授在给学生上课时喜欢讲笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的*女正在罢工，*女行情看涨……”
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声吼道：“等一等！下一班往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
大学公共法律课考试，一学生什么也答不出来，于是找考官也就是任课老教授谈判：“你出的题目我一个也答不了，那我现在给你出题目，你能圆满回答，这门课我就算0分，你答不了就得给我100分。”教授想了想答应了。
学生问：“什么事情合法但不合理？什么事情合理但不合法？什么事情既不合理也不合法？”教授想了想，不知答案，于是当场在学生的试卷上打了100分。然后说，现在你可以告诉我答案了吧。
学生不慌不忙地说：“你今年60多岁了，却娶了个20岁的姑娘为妻，这是合法但不合理的。”教授翻了翻白眼。
学生继续：“你满足不了你年轻的妻子，所以她会找一个年轻的情人，这是合理但不合法的。”教授汗ing
学生：“你刚才你给妻子的情人打了100分，这是既不合理也不合法的……”
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有一次实习课上，舍莱恩给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”
说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问同学们：“谁来试一遍？”
一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。
舍莱恩摇摇头对他说：
“同学，你的确不是洁癖，这很好，但是，你同样也没有观察力，你并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”
某处逮住了一个外星人。
北京科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”
上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”
广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”
某君好旷课，每次都谎称身体某部位痛。某教师任教该班一年，收集了他的所有假条。细细一读，发觉他全身已痛遍了。
一日此君又托人交上假条，称头痛难忍。教师皱眉道：“看来，他开始痛第二遍了。”
博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”
博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：“阳明大学你好，请输入学号及按#号，退学按5、休学按6、复学按7”。
这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答“退学成功”。
这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了“7”，只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”
某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”
女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”
小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”
“大腿！”学生异口同声地大声答道。
宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔扫了一眼台下，发现多数学生竟在打瞌睡，于是为此恼火，喝道：你们要看我呀！不看我，怎么知道非洲野猪长的是什么样子？？
