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笑话连天 天天有 大家接着贴哈~~

历史老师布置课堂作业:

  写出我国宋朝两位抗金将领。

  一位同学将 宋泽,岳飞 写为 宋世杰 丘飞

  老师的评语是:还我河山!!!

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课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。

  她说:“如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子………下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”

  一个学生站起来大声回答:“山本五十六。”

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宿舍内,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:“关门,放狗!”忽见一兄弟暴喝一声,猛扑上去……

  另有一次更加堪称神来之笔:某君晚睡前洗漱,手执面盆毛巾,走到宿舍门前,大叫一声:“开门,放狗!”大摇大摆地走出去,全宿舍登时鸦雀无声。

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数学老师上课,在黑板上解题,忽然让一个学生回答:“你说,这一步经不经典?”

  此生方神游物外,完全没有听讲,只能硬着头皮答:“经典。”

  老师大喜:“说得好,坐下。”

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一次作化学实验,我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应,同时释放出大量的热,就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多,所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。

  突发奇想,不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果,于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖,放在宿舍楼厕所小便池旁,然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天,似乎后没有人注意到那个小试剂瓶,有些着急了。

  终于,有一位gg 位悠悠的进来,嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子,于是好奇的将jj调转方向,瞄准瓶子……

  接下来开始听到瓶子里咝咝作响,就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽,这位gg突然一惊,停止了嘘嘘,看看瓶子,又低头看看自己的jj……

  就在这时瓶子里突然“哄”的一声,周围顿时火光四溅,看来是反应过于剧烈点燃了煤油,瓶子也被冲得飞了起来,还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。

  这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了,拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……

  接下来着燃烧着的瓶子从空中落下,掉进了旁边的一个蹲位间里,随后传来的便是“咚” 的瓶子落水声,“砰”的一下反应过猛的爆炸声,之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……

  许久,反应终于平息下来,还好厕所里没有其他人,我慢慢的来到那个蹲位间,小心翼翼的来开门一看……

  哇靠!真叫一个惨不忍睹,整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽,蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡,而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便,用粪发涂墙形容再好不过了……

  大汗……

  想象着当时便池内火光乍起,便便四处飞溅的壮观景象,不觉一阵干呕。我赶紧关上了门,趁没人发现迅速离开了现场

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在一次法律基础知识课上,老师说道:“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,造成对方受伤的不用承当法律责任,但是正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什么程度,你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点,就是:别人怎么对你,你也只能怎么对别人怎么样。”

  小焦问到:“老师,那如果有人强奸我怎么办?”

  老师:“@#¥(¥#@。。。。。。”

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周五化学课,老师布置作业。

  “练习四,5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”

  忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。”

  老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”

  下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”

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历史课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么?”

  一个学生站起来答道:“可以节省一双皮鞋!!”

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一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。

  售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”

  “谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。”

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当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。

  有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”

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哥哥是医学院的学生,暑假在医院实习的时候,带他们一组的是一个外科医生,医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。

  哥哥他们去医院实习的第一天,这位医生就领着他们十五个人去察看病人。

  没想到进第一个病房看病人的时候,就闹出误会了。

  那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着哥哥的衣襟直问:“医生,我是不是快不行了。”

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今天接着说笑话连天~~
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在街头,一个年轻的妇女走到一个路人面前说:“请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一个孩子的父亲。”

  “什么?”路人吓得睁大眼睛说, “我?这绝对不可能!”

  “请别担心,要知道,我是保育院的女教师。”

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由于公司业务需要,客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下,她第一次给客户打电话,不免有些紧张:

  “您好,我找王先生?”“你是哪里?”对方问。

  “我是×××活动组委会,想邀请您参加……”没等她说完,对方便问:“活动?你从哪里知道我的电话的?”

  “我……我……这是个秘密,那……那您来参会吗?”小李紧张地说。

  “嘿嘿,不告诉你,这也是个秘密!”对方说完就挂断了电话,小李手拿听筒还愣在那里。

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某商店售货员对一个正在抽的顾客说:“先生请注意,我们这里禁止抽烟。”

  顾客回答到:“这可是在你们这里买的香烟。”

  售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

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我:“鸡蛋多少钱一斤?”

  卖鸡蛋的:“三块。”

  我:“太贵了吧!×××超市才两块八。”

  卖鸡蛋的:“超市?小伙子,瞅你这样子还没结婚吧?”

  我:“是啊,没结婚,怎么了?”

  卖鸡蛋的:“有女朋友吗?”

  我:“有啊,你问这干吗?”

  卖鸡蛋的:“去×××超市一般要带着女朋友去吧!”

  我:“对啊!”

  卖鸡蛋的:“到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西吧!”

  我:“……”

  卖鸡蛋的:“最后谁掏腰包?”

  我:“……”

  卖鸡蛋的:“那现在我的鸡蛋还贵不贵?”

  我:“一点儿不贵!给我来十斤!”

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鉴于本单位的大龄青年过多,五一过后,工会吴主任和团委李书记费了很大工夫,联系了本区的银行、税务、电力三个单位,联合搞了一个联谊活动,意在解决单身者的个人问题。

  联谊回来,男单身们个个情绪低落,女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦:“您这一联谊,女单身都在外单位找到了意中人,而我们这些男单身则是空手而归啊!”

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有个同学放学后要去补习,那天正下着大雨,同学一上公车就开始睡,雨伞就放在椅子靠壁边睡呀睡的,眼睛突然睁开,发现已经要下车啦,就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。。

  没想到他下了车,公车没开走,司机却追下公车,追在他后面喊:

  「喂。。。。不要跑。。。。把我的扫把还来~!」

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我家狗狗特别喜欢玩网球,每次我出去遛它都带两个,轮着扔出去让它捡回来,狗狗对这个游戏乐此不疲。

  昨天,我到小公园里遛狗,刚巧遇到一个熟人,就让狗狗自己去玩了。

  过了一会儿,突然感到有东西在碰我的脚,我低头一看,狗狗正在把一个网球往我脚边放,要让我跟它玩。我疑惑地问:“这球是从哪捡回来的呀?”

  狗狗当然回答不了,这时一个瘦瘦的女人冲到我面前,怒气冲冲地说:“这只白狗是你们家的吧,我在那边打网球,一下没接到,它叼起球就跑……”

  我正想道歉,她看到我手里的两个球,马上说:“我说我们家的球怎么打一次少几个呢!原来都是被你们家狗给叼走了呀!这样吧,把球还给我,这次我就不和你们计较了!”

  看看手里和脚下的球,这下三张嘴都说不清楚了。

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两位同事在走廊闲聊,一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。

  其中一位男子目不转睛地盯着她,情不自禁地说:“真是一位美人!”

  “都有三个孩子了!”另一位以嘲讽的口吻说。

  “她吗?这不可能!”

  “我说你。”

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我们公司的小王很有才气,毕业于重点大学,人又谦虚好学,深得上级的欣赏和同事的信赖,不久就被任命为公司开发部经理,但遗憾的是小王生性腼腆,至今仍没有女朋友,为此我这个当大姐的真没少费心,给他介绍了几个女孩都没成,不是小王嫌女孩不漂亮,就是女孩嫌小王太土。

  上周五,我同学又介绍了一个女孩过来,姑娘是一家广告公司的经理,因忙事业而没有恋爱,人长得非常漂亮,年龄也和小王般配,小王一看到女孩的照片就动心了。我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去,大胆表白不要再错失良缘了。

  周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室,我就急不可耐地问结果,只见小王期待地望着我:“赵姐,借10万块钱给我,我开个六位数的账户给她看,过几天再还您……”

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有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。 三维|cad|3d|catia|pro/e|ug|inventor|solidedge|solidworks|caxa8j0r$oF2w8u0[_ X#T 功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”

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有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 三维网技术论坛L&B|S#x8B1N r&~? 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。

  “先生,您的电报。”

  “你从门下面塞进来好了。”

  “不行,先生。”

  “为什么不行?”某人不耐烦地问。

  “因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”

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五一期间,小杨报了个旅游团,去了趟华东五省。昨天晚上刚回来,喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候,小杨站在队伍最前面,电梯门一开,他第一个闯进去,站在门边,用手摁住开门键,冲外面喊:“快点,跟上,跟上!”小吕开玩笑说:“行啊,出去了一趟,回来思想觉悟提高了,知道维持秩序了。”

  快进包间的时候,走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷:“快点,跟上,跟上!”联想到刚才的言行,大家觉得小杨肯定是出了什么状况,就问他是不是在旅游过程中受了什么刺激。

  小杨回答:“是受了点刺激,你们想想,华东五省七日游啊,那肯定是时间紧、任务重,一路走马观花,蜻蜓点水,我是什么景色也没记住,就对导游的一句刻骨铭心:‘快点,跟上,跟上!’到最后,我也不游了,尽帮导游维持秩序了。”

  在包间坐好,觉得环境还不错,就是上菜太慢,于是小杨把服务员叫来:“我说,你们上菜也太慢了,能不能快点!”他话音刚落,我们大家不约而同地拍拍桌子大喊:“跟上,跟上!”

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